Z TIGEREM MENTAL nie pogubisz się w tym dramacie.
ZACK I MIRI KRĘCĄ PORNO
Wstawaj, Zack!
/Zapłacone rachunki /Niezapłacone rachunki
Szybciej. Już jestem spóźniona do pracy.
/- Wyłaź! - Zamykaj pierdolone drzwi, gdy srasz!
/- Były zamknięte! - Były przymknięte!
/- Zamknij te pierdolone drzwi. - Dobra.
Kurwa!
Co to?
Ogrzewacz do dłoni.
Jedziemy.
Czujesz to?
Czy to samochód? Kurwa.
- Przykleiło mi się do kutasa! O, nie! - Co?
- Pali mnie w kutasa! - Jak to?
- Pali mnie w kutasa! - Jakim cudem?
Przylepiło mi się do jaj!
- Jajko klei mi się do uda! - Co się dzieje?
Zjedź na bok. Zjedź.
- Zjedź na bok! - Dobrze!
/- Pali mi jaja do czerwoności! /- Co?
/Przykleja się mocniej!
/- Dobrze! /- Zassało się!
/Przyssało się!
O ja pierdolę!
Chyba sobie naderwałem jajka.
To nie jest zabawne.
Pomożesz mi wybrać strój na wieczór?
Pracuję do szóstej.
Cóż.
Może w sklepie mi coś doradzą.
W sklepie? Nie. Może lepiej postaraj się znaleźć sobie przyjaciela.
- Misiu, ty jesteś moim przyjacielem. - Przyjaciela, kobietę.
KAWA-I W-NOGI
Panie Delaney. Może pan jutro pracować?
Jutro jest Święto Dziękczynienia.
No to musi pan przyjść pojutrze, mówię panu.
- To Czarny Piątek. - Czarny Piątek?
Jedyny taki dzień w roku. Szał zakupów w supermarketach.
A gdy szczury z supermarketu wyjdą z zakupów na ulicę...
Chciałbym, aby pan popracował.
- W Czarny Piątek? - Pewnie.
A może w Asfaltowy Poniedziałek też?
- Że co? - A może we Wtorek Czarnucha?
Wtorek Czarnucha? To jakieś nowe święto?
Przychodzisz do ziomala i każesz mu pracować w Czarny Piątek.
Masz w ogóle pojęcie, jak rasistowsko to brzmi?
Każesz mi przyjść do pracy. Jesteś moim właścicielem?
Nie powiedziałem, że każę.
Ale o tym pomyślałeś, co?
Pomyślałeś: "A jebać tego czarnucha."
Dzięki mnie ma co jeść i czym okryć swoje czarne plecy,
"więc nie ma nic do gadania!"
- Powiedz, że jesteś tu gwiazdą. - Zamknij się!
Ma świętą rację, mówiąc, że jestem gwiazdą!
Nie mogę się doczekać, gdy dostanę kasę za pozew złożony przeciw poczcie.
Wtedy pójdę stąd w pizdu, bo będę oprah-bogaty!
- I będziesz mnie całował w zad! - Wiesz co?
Jeb się i pierdol! I ssij pytę!
- Chuj z tobą. - Chuj z tobą też.
Zachary popracuje. Zack, mój chłopcze.
No?
- Doniesiono mi, - Tak.
że pewnej nocy grałeś tu w baseball?
Chodzi o football.
I... nie, to nie byłem ja.
Może tajny informator tak mówił, że brzmiało to jak baseball?
Tak, pewnie. Może źle pan usłyszał przez akcent.
- Pierdol się! - Dobrze.
Pewnego dnia zainstaluję tu kamery.
Będę wiedział na pewno, co robisz, gdy mnie nie ma.
Wszystko! Drapanie po jajach, sranie, wszystko!
- Dobrze? - Dobrze.
Złamas.
Obu was nienawidzę, pierdolone czarno białe kutafony!
Mówię wam!
I czego się tak wkurwił?
Pierdolić go! Mówię ci.
Bardzo dobrze.
Uwierzysz, że pierdolony Gandhi kazał mi pracować w Czarny Piątek?
- No co za gówno. - Tak.
Mam zamiar wybyć na zakupy w ten dzień największych wyprzedaży.
Planuję kupić plazmę, a on niech spada.
To właściwie moja wina. Poprosiłem o wolne w piątek rano. Wybacz.
- Na co ci wolne? - Będę potrzebował czasu, by dojść do siebie.
Dziś wieczorem mamy z Miri zjazd z okazji dziesięciolecia zakończenia liceum.
Mam w planach zatruć się alkoholem.
- Zjazd? - Tak.
Jutro jest Święto Dziękczynienia.
Wiem, czyż to nie popierdolone?
Mówią, że to najlepsza okazja zebrać wszystkich,
ludzie wracają na święta,
ale wiesz co?
Mogliby to zrobić w środku lata,
łącząc z konkursem robienia laski, w którym byłbym sędzią
i wciąż byłoby to popierdolone.
To po co tam idziesz?
Miri mnie zmusiła.
Sam się posłuchaj.
Czemu ciągle łazisz za tą laską, wiedząc że nigdy nie da ci dupy?
Dobrze się zgrywamy. Płaci czynsz, zmywa naczynia,
a rano mnie budzi. Po co komplikować to seksem?
Poza tym znam ją od pierwszej klasy. Nie dyma się koleżanki z pierwszej klasy.
Wybacz. Poznałem żonę w przedszkolu.
Pobraliśmy się w ostatniej klasie liceum.
Przez ten cały czas jest królową mojego świata.
- A gdybyś mógł zacząć wszystko od nowa? - Sam bym sobie walił konia.
Ta kobieta jest jarzmem mojego istnienia.
Widzisz!
Przepraszam. Mogę dostać kawę?
Czarną.
Nie widzi pan, że rozmawiamy. Białasie.
/Masz zamiar kastrować mnie /tymi przebierankami a'la Barbie?
Skorzystam z twojego laptopa.
Nie zapomnij go walnąć przy włączeniu. Bez tego nie włączy się ekran.
Czemu nie kupisz sobie nowego?
Z tego samego powodu, dla którego nie kupuję ciucha na dzisiaj. Jestem spłukana.
/Jest taka laska, która pracuje /w "Nastolatce" w centrum handlowym.
Nieźle jej naściemniałam /i pozwoliła mi pożyczyć to na wieczór.
Brachu!
Co?
Chcesz kupić w necie wibrator?
- Co się stało z tym, który już miałaś? /- Zdechł w zeszłym tygodniu.
Patrz na rozmiar tych gaci!
Kręć to! Kręć!
/Nie wiedziałem, że sprzedają na /Amazonie takie coś. To niewiarygodne!
Pierdolone babcine reformy.
/Po pierwsze, /nie podoba mi się,
/że naruszasz świętość /mojej listy życzeń na Amazonie.
/A po drugie,
/nie kupię tego na Amazonie, bo...
/okazało się, że nie uznają mojej karty kredytowej.
Jasny chuj!
Sorry, chłopaki. Stanąłem wam na drodze?
Jesteś pierdoloną ciotą. Zwijamy się do Starbucks.
Tutaj i tak jest chujowa obsługa.
Kutas.
I rzuca jak piczka.
I wiecie, co jeszcze wrzuciłem? Garść charchów do waszej kawy, frajerzy.
Widzieliśmy twoją laskę w bieliźnie, niedojebie.
Ach, jaka szkoda, że nie jest moją dziewczyną, mały kutasie.
/Ciągle do mnie mówisz?
Mówiłem, że oglądam następne seks-zabawki na Amazonie.
Ja pierdzielę!
Tutaj też sprzedają latarki!
A cóż to?
Pierdolona, podręczna cipa w kształcie latarki.
Zapewnia dyskretne trzepanie kapucyna.
Nie pomyślą, żeś świr, gdy cię przyłapią.
Ot, zwykły koleś, który lubi dymać swoją latarkę.
Bez dwóch zdań! Kupuję!
Masz jakieś pieniądze? To może zapłać rachunek za prąd.
A już czas?
Za listopad pewnie nie, ale ja mówię o rachunku za wrzesień.
Czyż nie wyglądam jak żyleta?
Wyglądasz jak pierdolony Ronald McDonald.
Nabrałem ochoty na McNuggeta.
A po kiego grzyba potrzebna ci podręczna cipa? To żałosne.
Ach, wybacz mi, wasza świętojebliwość.
Wibrator to dopiero godne urządzenie, wasza sekscelencjo.
Myślisz, że ratujesz dzieciaka w Darfurze,
za każdym razem, gdy wibrator doprowadza cię do orgazmu?
Poczucie prawdziwego zbliżenia.
O mój Boże.
Jeśli zaczniesz dymać małe urządzonka, to się wyprowadzam.
A wibrator to niby, co? To małe urządzenie.
Czemu ty możesz pierdolić się czymś z silniczkiem, a ja nie?
Bo nie spotkałam jeszcze faceta, z którym szczytowałabym jak z wibratorem.
Pierdolisz bzdury.
Jakim cudem nagle jesteś Buckiem Rogersem, który w XXV wieku dyma
pierdolonego Twiki i doktora Theopolisa,
a ja utknąłem w kiblu z butelką olejku?
No nawet nie pierdol, że użyłeś mojego olejku do walenia konia w łazience?
Ależ skąd. Tak naprawdę zapaliłem kilka świec,
rozłożyłem się na piernatach i słuchałem Stinga.
Nie, bo jestem facetem. Daj mi chomika i taśmę klejącą,
a ja znajdę sposób, by go wyjebać. Niczym obleśny MacGyver!
Dzięki Bogu, że nie jestem facetem!
A co powiesz o tym?
Tak w ogóle to nie wiem, czemu się tak bardzo przejmujesz.
Myślałem, że pójdziemy tam, posiedzimy i ponabijamy się ze wszystkich.
Nie mogę założyć starych ciuchów, jeśli planuję wrócić do domu z Bobbym Longiem.
Pierdolony Bobby Long?
Bez jaj! Czy to nie on nazwał cię Śmierdzącą Linky?
To było wtedy. Może teraz, dzięki niemu zaoszczędzę na zakupach w Internecie.
To może lepiej wypierdol właściciela naszego mieszkania.
Zapewnisz nam dach nad głową.
Nie masz na czynsz?
Zack, to twój miesiąc.
Za poprzednią wypłatę kupiłem łyżwy.
Potrzebowałem ich, żeby sobie pojeździć.
A ostatnia ledwo starczyła na zaległe rachunki za wodę.
Czy to jest seksy?
W zasadzie tak. Moda w stylu: złap drapieżcę w swoje sidła.
No to załatwione.
/Kurwa!
Zack!
- Chcesz, żebym wszedł? - Co się stało z wodą.
- Wyłączyli. - Cholera. To może...
Pomóż mi zmyć to cholerstwo. Użyj wody z kibla.
W środku jest kupa.
Nie stamtąd! Z tylnej części!
Weź kubek, zanurz go i masz!
Ja się odchylę, a ty je spłuczesz.
- Psujesz mi dzień, wiesz? - Nie patrz.
Kurwa!
Dobra. Posiedzimy godzinę i się zmywamy.
Albo mam inny pomysł. Może w ogóle nie pojedziemy? To byłoby super.
Słuchaj, nawet, jeśli jesteśmy spłukani i nigdy nie stać nas na nic,
to i tak jesteśmy lepsi od nich, tak?
Nie.
Nic a nic. Pewnie nawet nie jesteśmy w połowie tak dobrzy jak oni.
No chyba, że jest wśród nich jakiś ćpun albo co.
Po prostu powiedz mi, że jestem piękniejsza niż w momencie skończenia szkoły.
Wyglądasz, mniej więcej, tak samo. Z pewnością nie ładniej.
Ale prawie tak samo. Jestem trochę chudszy, prawda?
Nie wydaje mi się.
Tośmy się, kurwa, dowartościowali.
- Nie poznajesz nas, prawda? - Nie, sorki.
Zack Brown, Miri Linky.
- Ciebie nazywali Śmierdzącą Linky? - Nie, skąd. Nigdy mnie tak nie nazywano.
- Cudownie. A co u ciebie? Co, do kurwy?
Jestem pewien, że miałem ksywkę. Nic?
Bawcie się dobrze, a zanim pójdziecie...
Nie zapomnijcie kopii "Wędro-e-wca".
Kurwa, co to za gówno?
To nie jest gówno.
- To nasz comiesięczny newsletter. - Gites.
Można z niego wyczytać, co słychać w życiu naszych przyjaciół.
- Wreszcie! - Uwielbiam twój entuzjazm.
Trzymaj.
Zapisz swój e-mail, a na pewno dodam cię do 800 subskrybentów listy mailingowej.
Na naszym roku kończyło szkołę 800 osób?
Tak. A tylko 250 odpowiedziało na zaproszenie.
Czy to nie do dupy, Marian?
- Miri. - Ochajtałaś się, Bets?
Owszem. Dwójka dzieci.
- Pięknie. - Gites.
- Popierdolimy się potem? - Nie, mam męża.
Spoko, nie ma sprawy. Ale jakbyś zmieniła zdanie, to będę tam pił na umór.
Oj, będzie.
A tak dla twojej wiadomości: wylizuję cipki.
- Oj, liże. - Kuszące. Jeszcze raz: nie.
- Pani pozwoli? - Milordzie.
Pa, Bets.
Przemyśl to.
KOCHAM TWOJĄ CIPĘ!!!
Mogę prosić dwa piwa?
- Chcesz piwo? - Tak.
Trzy piwa.
Dzięki.
/Czy to nie Zack?
Czy to nie mój Zack?
- Nigdy się nie postarzał, co? - Drugi Zack.
W moim świecie, nikt mnie tak nie nazywa.
Bo tego kolesia już nie ma w pobliżu!
- Odpierdol się ode mnie. - Może być tylko jeden.
- Co? - "Nieśmiertelny", chłopie! Kurgan?
Pamiętasz? Zawsze to krzyczałem, gdy mijaliśmy się na korytarzu.
Tak, jakby to było wczoraj. Gites, nie?
Gites! Ech, chłopaki! Macie tak wiele do nadrobienia.
Nie.
- Pozwolę wam na to. - Suka.
Widzieliście to powiększone zdjęcie ze mną?
Tak, jest... Moje włosy wyglądają okropnie.
Nie mogę uwierzyć, że tak się czesałem.
To było zanim dowiedziałem się o piankach i innych żelach.
Sprawiają ogromną różnicę.
Człowiek codziennie się uczy.
Dziesięć lat temu nic nie wiedziałem o modzie.
Co za czasy.
I fryzury.
Witaj, nieznajomy.
- Śmierdząca Linky! - Tak!
Choć teraz, po prostu Miri.
Przytul mnie.
- Cześć. - Cześć.
- Co u ciebie? - Świetnie.
- Tak? - Świetnie wyglądasz!
Oto jedna z rzeczy, której nie powiedziałbyś mi dziesięć lat temu.
Ach, cóż. Dorosłem.
O tak. Dorosłeś. Wyglądasz po prostu...
Posłuchaj się... Dziękuję.
Nie gruchaj, tylko ruchaj.
Roxanne! Jak się masz?
W końcu ktoś, kogo lubię. A szanse były nikłe!
Zack Brown. Przez cztery lata chodziliśmy na hiszpański. Czemu nikt mnie nie poznaje?
Schudłem i to dlatego?
Popatrz na niego.
- Na kogo? - Na mojego durnowatego męża.
Pierdolisz kocopoły! Poślubiłaś Johna Butterfielda?
- Niewiarygodne. - Nigdy się nie żeń.
To do dupy.
Przestajecie się doceniać, a po pierwszym roku, kończą się tematy do rozmów.
Ale spójrz na niego teraz.
Zadowolony jak skurwysyn.
Flirtuje w najlepsze z tą ździrą pomponiarą Moniką Vaughn.
Chciałabyś, żebym poflirtował z tobą?
- Zobaczy to i będziecie kwita. - Nie chcę być kwita.
Jeśli już coś zrobię, to tak, żeby dopiec dupkowi.
Możesz mi zwalić konia w żeńskiej przebieralni.
- Dobra, ale szybko. - Chuj, tak!
- Masz zamiar zostać na trochę w mieście? - Tylko dziś. Jutro odlatuję do L.A.
O kurczę! L.A. Los Angeles!
No, no! Bobby Long!
Zwiedzamy sobie świat, co? W towarzystwie pani Long.
Nie, nie. Nie ma żadnej pani Long.
- Mogę być z tobą szczera? - Oczywiście.
Chyba muszę się napić. Chcesz drinka? Bo ja chcę.
- Mam już piwo. - Świetnie! Dziękuję.
Wydawało mi się, że w środku pływa papieros.
Bo pływa.
Przepraszam za łokieć.
Może być tylko jeden!
Piwo, proszę.
Dziękuję ogromnie.
Jezu Chryste.
Trzeba być prawdziwym dupkiem, żeby znów uderzać do szkolnej miłości.
Boże, to takie smutne.
To takie w stylu Miri. Mam na imię Zack.
Brandon.
Nie przejmuj się. Nie byliśmy w jednej klasie.
Szczęściarz z ciebie.
Jesteś absolwentem?
Tak, chodziłem tu do szkoły, choć czasem trudno mi w to uwierzyć.
Wisi tu jakieś powiększone zdjęcie z twoją, młodą facjatą?
A żebyś wiedział. Dokładnie tam.
- Wspaniały. - Dobre czasy.
A ty, czym się zajmujesz? Co cię tu sprowadza?
Przyszedłem tu z kimś, kto uczęszczał do tej szkoły.
- Serio? - Bobby Long.
Nie pierdol! Właśnie do niego przylepia się moja kumpela. Patrz.
- Serio? - Ta ubrana jak Hannah Montana.
W L.A. taki wygląd nazywamy szykiem z nikelodeonu.
W L.A.? Los Angeles?
- Kalifornia. - Zajebiście! I co tam robisz?
Jestem aktorem.
Robi wrażenie.
Dziękuję.
- W jebanych filmach? - Jebanych... filmach.
Mniej więcej.
Proszę, proszę! Coś, co widziałem? W jakich filmach?
Różne filmy z całkowicie męską obsadą.
Całkowicie męska obsada? Coś w stylu "Glengarry Glen Ross"?
Raczej "Glen i Gary obciągają Rossowi kutasa"
i wsadzają mu włochate jaja do pyska".
- To druga część? - Coś w ten deseń.
- Wariacja na temat. - Jak "Seks nocy letniej"?
Jeszcze bardziej erotyczne z... mniejszą ilością kobiet.
Właściwie to bez kobiet.
Z góry przepraszam, jeśli za chwilę coś chlapnę,
ale czy ty grywasz w gejowskich pornosach?
- Winny, Wysoki Sądzie. - W chuja sobie ze mną tniesz?
Myślałem, że od razu mnie rozpoznałeś, dlatego...
- Aha, rozumiem. - Nie jesteś moim targetem. Nic się nie stało.
- A kto jest twoim targetem? - Kochasz cipki?
- Się wie. - Więc nie ty.
Przyszłam tu dzisiaj, żeby cię uwieść,
zabrać do mojego mieszkania i przespać się z tobą.
Zemścić się za nazwanie mnie Śmierdzącą Linky.
Cóż za dziwny plan zemsty.
- Czyżby było kiepsko u ciebie w łóżku? - Nie, dobra jestem. Dużo trenuję i w ogóle.
Niedobrze to zabrzmiało.
Dużo się pierdolę, tak to ujmijmy. To też nie zabrzmiało za dobrze.
Jesteś zabawniejsza niż kiedyś.
Dziękuję. Boże, wyrosłeś na strasznie miłego faceta.
A to sprawia, że prościej powiedzieć mi to:
Chciałbyś pójść do mnie, otworzyć butelkę wina
i urządzić sobie prawdziwie licealny zjazd?
- Ja... - Witaj, Miriam.
- Spadaj, rozmawiamy. - Chciałem ci przedstawić Brandona.
Bądź powitana.
- Chłopaka Bobby'ego. - Którego Bobby'ego?
Tego Bobby'ego.
Bobby'ego Longa.
Brandon jest gwiazdą takich filmów jak... Jak się nazywał ten film?
"Lepiej zamknij ryj, bo go wypierdolę".
No właśnie. Zaskakujące, że nie zapamiętałem.
- W chuja sobie ze mną tniecie? - Nie, oni tną w swoje chuje.
O mój Boże!
- Nie! - Co?
- Babcine Reformy? - Słucham?
- Jak je dojrzałeś? - To szalone!
Dosłownie chwilę przed przyjściem tutaj oglądałem cię. To szalone.
- Bo to ty? Prawda? /- Nazywam się Babcine Reformy
/i nikt nie będzie /chciał mnie przeruchać.
/Nie ma nic bielszego /od mojej wielkiej dupy.
Skąd to wziąłeś?
Jestem gejem, a to było o dupie. Na dodatek to wielki hit z...
dwustu tysiącami wejść w trzy godziny.
Kochanie, jesteś... Właściwie to jestem zazdrosny.
Jesteś gwiazdą.
Kochanie, zrób nam zdjęcie.
Będę miał fotę z Babcinymi Reformami. To wspaniałe!
Dobra, uśmiech.
- Zrobione. - Masz?
Dziękuję, kotku.
- Wyślij mi to na maila. - Kiepski z niego fotograf.
O, ładnie wyszło.
- Jesteś gejem? - Tak.
A ja w Internecie pokazuję jak założyć... pieluchę?
Kto by pomyślał, że w Pittsburgu spotkam gwiazdę.
- Idę się urżnąć. - Dobrze.
Nic jej nie będzie. A więc, chłopaki, obciągacie sobie druty, tak?
Jak szaleni!
- Wystarczy już. - Och, zawstydził się.
Uwielbiam, gdy się zawstydza. Wiesz, nie afiszuje się z tym.
Zawsze się tak spina.
- Jesteście tacy zakochani. - Dokładnie, Zachary.
- Ja... Boże, chciałbym go zjeść! - Zostaw trochę dla mnie.
- Nie mogę oderwać od niego dłoni. - Za dużo wypiłeś.
W naszym związku to on najbardziej lubi lizać jajka. Jajka i wszystko dookoła.
Tego już za wiele! Wypiłeś za dużo.
Za każdym razem robisz to samo. Zaczepiasz ludzi i nie możesz siedzieć cicho.
Wybacz, czy przez siedzenie cicho miałeś na myśli siedzenie cicho w szafie?
W szafie zaprzeczeń? Czy to...? Nie, nie!
- To się dzieje naprawdę! - I właśnie dlatego nie poznałeś mojej mamy.
Nie wiesz, jak przyzwyczaić ludzi do tej sytuacji.
- Za każdym razem wjeżdżasz jak czołg! - Kochanie. Pomyślałem, że
może choć przez sekundę, mógłbym być sobą w tej zapomnianej przez Boga dziurze.
- Nie. - Przepraszam.
Masz rację. Powinienem się zamknąć i udawać, że nie kocham,
gdy wsadzasz mi kutasa do ust.
Bez wątpienia. Najlepsza kłótnia w moim życiu.
Serio? Robię sceny? Bo mogę postarać się bardziej.
Naprawdę?
Przepraszam! Pittsburgu! Posłuchajcie mnie, gnojowcy!
Nazywam się Brandon St. Randy
i kocham Bobby'ego Longa.
- Ja jebię! - Tak wystarczy? W sam raz?
Bo mogę się bardziej postarać.
A powodem, dla którego nie przedstawiłeś mnie matce,
matce w makijażach i z problemem alkoholowym jest to, że też się z tym ukrywa.
- Kłócą się jak prawdziwi ludzie.
- Pomyślałem, że mogę być twoim pośrednikiem...
Dziękuję.
- Słyszę sarkazm? - Nie.
- Dziękuję. - Kocham cię.
- Zostawię was, Brandon. - Zachary, miło było cię poznać.
Będę cierpliwy dla ciebie. Pokonam z tobą tę podróż.
Razem z tobą będę dzielił tę wspinaczkę na Gejowską Górę.
To, co? Może pooglądamy, ile wejść mają Babcine Reformy?
Ja to zrobiłem?
Dzięki, George.
Co za skurwysyny wyłączają ludziom prąd w dniu... Nie!
W noc przed Świętem Dziękczynienia?
- Kto tak robi? - Zostało ci coś na karcie kredytowej?
Latarka.
Pochłonęła ostatnie dwieście dolarów.
Nie za dobry zakup, to muszę ci przyznać.
To niedobrze. Jeśli czegoś nie wymyślimy, wyeksmitują nas z mieszkania.
A kto by tam chciał dalej mieszkać? Nie ma wody i elektryczności.
Co oznacza, że gdy wrócimy do domu, nie będzie w nim również ogrzewania.
Cóż.
Nadszedł czas zrobienia tego, o czym od dawna mówiliśmy.
Zaczniesz karierę prostytutki.
A więc znaleźliśmy się w tych okolicznościach, w których
ludzie zaczynają uprawiać seks dla pieniędzy.
Albo grać w pornosach.
- Boże, masz rację! - Co? Wymyśliłeś coś?
Możemy nakręcić pornosa.
- Nie myślałam o takim pomyśle. - Ależ to prawdziwie zajebisty pomysł.
Żartujesz sobie? To przełomowy pomysł!
Ten koleś, Brandon St. Randy, zajebiście miły chłopak Bobby'ego Longa,
powiedział mi, że zarabia 100 tysięcy dolarów rocznie
na kręceniu i dystrybucji swoich pornosów.
Skoro to takie proste, to czemu wszyscy tak nie robią?
Bo mają inne opcje! I godność. A my ich nie mamy.
Co stawia nas w niewiarygodnie zajebistej pozycji.
- Pierdol się, ja mam godność. - W którym miejscu?
Ukrywa się w twoich ogromnych gaciach, które straszą po Internecie?
- Tam chowasz swoją godność? - Każda kobieta ma takie majtki!
- To fakt. - Dobra. Rodziny.
Moim zdaniem, ludzie nie kręcą pornosów, bo mają rodziny.
Na całe szczęście, twoi rodzice umarli, wybacz,
- moi dziadkowie nie żyją... - Przykro mi.
Dziękuję.
Kogo więc zawiedziemy?
Pornografia jest teraz na fali popularności.
Jak Coca Cola i Pepsi. Z chujami.
Spójrz na Paris Hilton.
Jebała się z gościem na nagraniu z noktowizora,
a teraz sprzedaje perfumy dla siks. A jestem pewien, że jest opóźniona.
One są dla siks?
A widziałaś tego Joe Francisa, który zrobił "Girls Gone Wild"?
Jest największą pizdą na całym świecie, a ma odrzutowca i pierdoloną wyspę.
Słuchaj, muszą być jakieś mniej ekstremalne rozwiązania naszych problemów.
- Podaj jakiś lepszy przykład. - Zostań gazeciarzem.
- Nie mam roweru. - Możesz zostać kelnerem.
Nikt nie chciałby mnie widzieć przy swoim jedzeniu.
- Zjadłabyś coś, co ci podałem? - Nigdy w życiu, to prawda.
Nikt nie będzie chciał oglądać, jak się pieprzymy,
Każdy chce patrzeć na kogokolwiek, kto się pieprzy.
Nienawidzę Rosie O'Donnell, ale gdyby ktoś mi powiedział:
"hej, mam taśmę z ruchaną Rosie O'Donnell",
odpowiedziałbym: "to czemu, kurwa, jeszcze tego nie oglądamy?"
- Bo jest znana.
- Ty też. Jesteś pierdolonymi Babcinymi Reformami.
Sławne są moje majtki i twoja dupa. My nie.
- Kto więc chciałby nas zobaczyć? - Przynajmniej 800 ludzi.
Frajerzy, z którymi chodziliśmy do szkoły. Poważnie mówisz?
Pewnie, że tak. Gdybyś usłyszała, że ktoś z klasy zagrał w pornosie,
zaraz byś go chciała obejrzeć, nie?
Chciałbym popatrzeć jak Brandon ssie kutasy, a dopiero go poznałem.
Na tej mailingowej liście, mamy przynajmniej tysiąc osób,
które z pewnością kupią nasze porno, tylko po to, żeby mówić:
"siedziałem z tym gościem na WOS-ie, patrz na jego kutasa!"
Sprzedamy 1000 kopii za 20 dolarów od sztuki i bum, mamy na rachunki.
- I co o tym myślisz? - Wolałabym nie ruchać się z nieznajomym.
Tak, jakbyś nigdy wcześniej tego nie robiła.
Ilu facetów poznałaś w barze, zaprowadziłaś do domu, obsłużyłaś ustami
i nigdy z nimi już nie gadałaś?
O takich mówi się per nieznajomy.
Nie interesują mnie takie numerki na jedną noc, z kimś, kogo poznałam w barze.
Niech będzie. Ale z jakichś powodów, nie chcesz się dymać z nieznajomym w pornosie.
Pomyślmy...
My się możemy pieprzyć.
- Pierdol się. - Nie to miałam na myśli.
Jesteś miłym, przystojnym kolesiem.
Jasny chuj, dzięki, a ty jesteś miłą dziewczyną. I co?
Mówię tylko, że to byłoby dziwne i niewłaściwe. Jak ujeżdżanie własnego brata.
Ale bez jaj. Mówimy tylko o seksie. Dobra?
Seksie, który ma jakiś cel. Wzbogacenie się.
Tylko mój kutas i twoja cipa będą robiły coś dziwnego.
Nasze ciała i umysły będą grały.
Wystarczy wytłumaczyć swoim narządom,
że to nic nie znaczy. To tylko dla kasy.
- O mój Boże. - Co?
Robisz to tylko dlatego, że zawsze chciałeś mnie przerżnąć, nie?
Rozgryzłaś mnie.
Przeżyłem całe życie, udając, że nie chcę mieć z tobą nic wspólnego,
mając nadzieję, że pewnego dnia będziemy w tak kiepskiej sytuacji finansowej,
że wykorzystam ją do zrobienia pierwszego kroku.
- Jesteś sarkastyczny. - A jak.
A tak udaję, że płaczę.
/To wszystko brzmi... /strasznie.
Tak, jakbyśmy się pewnej nocy urżnęli i przypadkowo przeruchali.
Nie! Podejdziemy do tego ze zrozumieniem. To...
Decyzja biznesowa.
Dokładnie, decyzja biznesowa. Obliczona na pozbycie się tyłów.
Słusznie.
Przez tyły mam na myśli to, że będę dymał cię w tyłek.
Pierdol się. Nawet nie zobaczysz mojego tyłka.
Widziałem twój tyłek i całą resztę nago już jakiś miliard razy.
Ja ciebie też, koleżko.
Nigdy nie widziałaś mojego kutasa. Widziałaś go? Nie, nie widziałaś.
Żartujesz? A ta impreza, na której się nawaliłeś
i namówiliśmy cię, żebyś sam sobie possał fiuta?
Potem patrzyliśmy przez godzinę, jak próbujesz to zrobić.
Fakt.
Przy okazji dzięki piękne, że pozwoliłaś mi to zrobić.
Boże, rzeczywiście zbyt dużo wiemy o sobie.
Widzisz, a to by tylko była kolejna taka rzecz.
Mam na myśli...
Spójrz na nas. Jest Święto Dziękczynienia, a my siedzimy przy pierdolonym płonącym koszu
jak dwójka śmierdzących meneli.
To może dać nam szansę na spłacenie długów.
Zapłacenie rachunków i znalezienie miłego mieszkanka z ogrzewaniem.
Co robisz?
Czy ty, Miriam Linky, będziesz uprawiać...
...ze mną przed kamerami seks dla pieniędzy?
Tak.
/- Producent? /- Tak.
/To ktoś, kto /finansuje film.
Skąd pomysł, że mam taką właśnie kasę?
Nie potrzebujemy więcej niż zamierzasz właśnie wydać na plazmę,
Mam zapomnieć o plazmie? Pierdolę taki interes.
Nie, nie. Koleś.
Z zysków będziesz mógł kupić dwa takie tiviki.
Jeden do salonu, a drugi do łazienki.
Do łazienki?
Zawsze marzyłem, żeby podczas srania oglądać zasraną telewizję.
Każdy, kto ma dupę, marzy, o czymś takim!
- A ja urzeczywistnię twoje marzenia. - Sam nie wiem.
Co jeszcze robi producent?
Pomaga w castingu.
Co to jest casting?
Znalezienie ludzi, którzy zagrają w filmie.
Będę pomagał wybierać kobiety, tak?
Będę mógł patrzeć na cycuszki i rozważać, czy będą dobrze wyglądały przy jajach?
- Będziesz miał cycków pod dostatkiem. - Chłopie.
Patrzę na te same czarne cyce od ponad dwudziestu lat.
- Przydałyby się jakieś nowe. - Proszę, pomóż nam.
Tak jest! Kocham cię!
Nie przeraźcie się smrodu.
Bezdomni tu srają.
Stawiają klocki wszędzie z wyjątkiem łazienki.
Ale co tam! Wyzbieracie kupy i będziecie mieli studio filmowe.
- Nie możemy kręcić u was w domu? - Nie ma prądu. Zapłacisz zaległe rachunki?
- Skurwysyny. - Bierzemy.
Kurwa! Kurwa!
O Jezu.
O Boże.
Dalej!
Dlaczego, kurwa, ja muszę się wszystkim zajmować, zjeby!
Pierdolony sędzia! Pierdolony kutas. Ja pierdolę, kurwa mać!
Zajebię ci przy najbliższej okazji, kaloszu!
Chłopie.
W porządku. To mój kuzyn.
Czy to nie ty nagrywałeś na wideo mecze licealnej drużyny koszykówki?
Tylko te wyjazdowe.
Robiłem to, bo próbowałem wydymać pomponiarę.
Którą?
Każdą, która miała ochotę zerżnąć kolesia, który nagrywa na wideo dziadowskie mecze.
Ciągle masz kamerę?
A kogo obchodzi, jaki będzie tytuł?
W młodości lubiłem takie filmy porno, które były parodią popularnych filmów.
Na przykład...
"Edward Penisoręki".
Dobrze. Potrzebujemy więc sprytnego i sprośnego tytułu brzmiącego
jak tytuł prawdziwego filmu.
- Coś, co chciałoby się zobaczyć. - Słusznie.
- "Amerykański wilkołak w Brendzie". - "Tajemnica Fuckback Mountain"!
Za wcześnie?
/ "Czas analkalipsy".
/- Następny! /PRZESŁUCHANIA
Masuj jaja i stawiaj komin!
Obciągaj do wytrysku i pozwól zalać cię na biało!
Potrzebuję chuja i to już.
- Wypierdolę cię w pizdę! - Wypierdolę cię w pizzę.
W pizdę, to taka nazwa cipki.
No właśnie. Bo już się zastanawiałem, kto by chciał wypierdolić pizzę.
Chciałbym wydymać cię pałą w twoją rozpaloną małą!
Już!
- Jest niesamowity. - A jaki przystojny.
Sam bym go wydymał.
/Cześć. Jestem Delaney. /Jestem producentem.
/Nie wiem, co to znaczy. /To mój pierwszy raz.
/Cyckowe przesłuchania
Nie martw się.
Nie dotknę cię. Nic z tych rzeczy.
Dobrze.
Mam żonę.
Jesteśmy szczęśliwi.
No może bez przesady, ale źle nie jest.
Musisz wiedzieć, że w filmie będzie trochę pieprzenia.
Co ty na to, jeśli dostaniesz rolę?
- Nie ma sprawy. - Nie ze mną się będziesz pieprzyć.
Jak już wspominałem, mam żonę. Jaja by mi urwała.
Jebnięta suka.
- Jasne. - Moim zadaniem, jako producenta,
jest sprawdzenie, co masz nam do zaoferowania.
Ale jeśli czujesz jakiś dyskomfort, to nie musisz mi pokazywać niczego,
czego byś mi nie chciała pokazać.
Kocham kino.
- "Lawrence z Arabem". - Nie.
- "Świt wyruchanych trupów". - Ale jak nakręcić zombie w seksowny sposób?
Chcę wylizać twój mózg!
I twoją dupę też!
- Chłopie... - To może coś science-fiction?
Super! "Bliskie spotkania greckiego stopnia".
- Nie wiem, co to znaczy. - O głębokim jebaniu w dupę.
- Co? - Kręcimy porno
i jesteśmy ciekawi, czy byłabyś zainteresowana występem.
- W zasadzie czymkolwiek. - Anal odpada.
- Anal nie wchodzi w grę. - Anal i przytulanie.
Nie biorę w dupę.
Anal.
Kurwa.
A nie, czekaj! To oral odpada! Anal lubię.
Dobrze, to może powiesz, czy masz jakieś szczególne umiejętności?
Szczególne umiejętności...
Pałka mi szybko bryka. Fiut staje mi w okamgnieniu.
- To mają być szczególne umiejętności? - Pewnie. Możesz pokazać?
Jasne.
Szczególne jak chuj!
Masz tę robotę. Jak się nazywasz?
Lester. Lester Molester von Twardypień.
Nigdy nie słyszałem lepszego pornograficznego nazwiska.
Mogę mieć jakiś porno pseudonim?
- To może Pete Jones. - Dobrze.
To ty jesteś Babcine Reformy?
- To ona! - Nie pierdol!
Jej majty są tutaj. Zaraz je przyniosę.
- "Star Seks 2: Gniew Khutasa". - Trzeba by najpierw zrobić jedynkę.
Jak dobrze pójdzie, to zrobimy i trójkę. "Poszturchiwanie Spocka".
- "Piracipa"! - A cóż to?
"Piraci" zmieszani z cipą.
Delaney przekazał nam, że masz jakiś szczególny talent?
Czy szczególny to nie wiem, ale podłapałam to na wieczorach kawalerskich.
Będzie prościej, jeśli po prostu wam to pokażę.
- Do dzieła. - Czas na ciebie.
A więc film, co? To może być niezła zabawa.
Ja jebię.
Nazywa się Banieczka.
- "Inwazja pożeraczy cip". - Przekombinowany.
A pierdol się. Sama wymyśl dobry tytuł porno sci-fi. To trudne.
Musi być coś, o czym nie pomyśleliśmy.
Wystarczająco śmieszny i sprośny tytuł,
który naszej publiczności dobrze by się kojarzył.
- Mam! - Mam!
- "Gwiezdne Waginy"! - Zabawny, nie?
Pomyśleliśmy, że film z takim tytułem daje szansę na dotarcie na szerszy rynek.
Nie tylko do kolegów z klasy, ale i do fanów komiksów i sci-fi.
Komiksy? Takie jak "Ziggy"?
"Ziggy"? A to kurestwo ciągle drukują?
- Chłopie, nie. - Pierdol się. "Ziggy" to komiks.
Taki sam jak i "Family Circus".
Myśleliśmy raczej o "Spidermanie".
Na komiksowych targach zawsze jest od chuja star-warsowych pojebów.
A my, sprzedamy im Księżniczkę Leję, przy której będą mogli naprawdę zwalić konia.
Ja zagram tę rolę. Księżniczka Lesba.
A kogo zagram ja?
Ty, przyjacielu, zagrasz główną rolę Lou Gejwalkera.
Będzie też jakiś gejowski wątek? Mówiłeś, że to hetero produkcja.
Generalnie mogę wydymać kolesia, ale wolałbym dymać laskę.
Co z tobą, chłopaku?
Zmienimy ci nazwisko na Dymajwalker.
Ja zagram Hana Spermolo, a Delaney...
Ty, przyjacielu, zagrasz Klękaja Wypnijzada.
Nie mogę grać w pornosie. Żona mnie zatłucze.
Nadziej mnie Klękaju Wypnijzadzie. Jesteś moją jedyną nadzieją.
Z drugiej strony... A jebać ją!
Klękaj Wypnijzad nie ma żadnych scen seksu w całym filmie.
Ale droidy, a i owszem. R2-69 oraz WAL W KKO.
Ja być robot.
A dla Stacey przewidzieliśmy rolę Dartha Wibratora.
- Zagram wrednego kutasa? - Ale ona nie ma kutasa, Zack.
Wiem o tym, bo nie jestem pierdolnym półmózgiem.
W naszym filmie, Darth Wibrator jest wredną cipą,
która chce wypierdolić Galaktykę, dosłownie,
a od Lou będzie zależeć, czy ją powstrzyma.
I jej kutasy.
A więc ja i ty będziemy się kochać?
- Tak. - Super.
Wiem. Czyż to nie wspaniałe?
Chwila moment. To w końcu, kto będzie się kochał z kim?
Ja będę uprawiać seks z Zackiem.
Co?
Han Solo nigdy nie przeleciał Księżniczki Lei w "Gwiezdnych wojnach".
Chłopaki, to nie jest dosłowna adaptacja.
To raczej erotyczna wariacja na temat.
Jak "Seks nocy letniej". Taka parodia.
- Z dużą ilością analu. - Super.
Wiem. Czyż to nie wspaniałe?
Mam pytanie. Czy Księżniczka Lesba i Lou Dymajwalker będą się dymać?
Nie, bo są rodzeństwem.
A według Miri, brat i siostra nie mogą się dymać.
Ale mówiłeś wcześniej, że to jest wariacja na temat filmu. A to znaczy,
że postać Lestera mogłaby wydymać postać Miri.
Bo bardzo chciałbym wydymać ją w dupę na potrzeby filmu.
Miłych snów, kolego. Nie ma na to szans.
- Ale mnie to nie przeszkadza. - Widzisz, zgadza się...
- Co? - No.
Każda z osób w tym filmie dyma co najmniej dwie osoby,
więc to byłoby niesprawiedliwe, gdybym ja dymała się tylko z tobą.
Poczytajcie sobie scenariusz. Możemy pogadać?
Posłuchaj, i tak mamy już zaplanowaną całą masę seksu.
Nie musisz się bardziej poświęcać.
Nie ma sprawy, Zack. Sypiałam już z brzydszymi kolesiami od Lestera.
Chcę tylko dać coś od siebie dla filmu, tak jak wszyscy inni.
Ale już masz zaplanowane sceny seksu. Nie musisz rżnąć się z nikim więcej.
Pierdolę się tylko z tobą.
Nie musimy więc czegoś dodać, żeby było sprawiedliwie?
Sprawiedliwie dla kogo?
Daj spokój, nie mówimy o kopalniach diamentów w Afryce.
Sprawiedliwie dla wszystkich,
którzy wyjebią w filmie więcej niż jedną osobę.
Zwanych potocznie tobą.
- Niech będzie. - No to spoko, skoro ci obojętne.
A pewnie, że chuj mnie to obchodzi. Chcesz go dymać, droga wolna.
Jak mówiłaś, dawałaś dupy gorszym od Lestera.
Jasna cholera. Na serio będziemy to kręcić w kosmosie?
Choć może nie większym idiotom od niego.
/GWIEZDNE WAGINY, TEST KAMERY /I KOSTIUMÓW, REŻYSERIA ZACK, ZDJĘCIA DEACON
Cięcie.
Dobra, ludzie. To tyle.
Pamiętajcie zostawić kostiumy przed wyjściem.
Będziemy pewni, że jutro wrócicie.
Ale, co najważniejsze, dzięki wam za pomoc w ogarnięciu tego.
Sprzątanie tego chlewu, robienie scenografii, szycie kostiumów.
- To niesamowite, naprawdę. - Szczerze, dzięki.
Ale to tylko początek. Jeśli "Gwiezdne waginy" wypalą,
a na pewno tak będzie, od ręki bierzemy się za kontynuację.
- "Imperium kontranaluje". - "Powrót Cichodżedajki".
- "Moszny widmo" - Oraz "Zemsta Szitów".
Ostatni rozdział, tylko branie w dupę.
- Dobrze. - "Zemsta Szitów"
- Kumacie? - Kumamy.
A jebcie się pojeby.
Pomyślimy jeszcze o tym.
Mamy niezły ubaw, ale co ważniejsze,
zarobimy w chuj kapuchy. Dobra?
Szykujcie się więc na sławę. Jutro zaczynamy główne zdjęcia!
Super. Dzięki wszystkim.
- Co? - Nic.
Myślę tylko, że ktoś powinien docenić, jak niesamowite i szalone jest to wszystko
i że to tylko dzięki tobie.
Daj spokój, to tylko pornos.
Wiesz, co mam na myśli. Wziąłeś sprawę w swoje ręce.
Zamknij się, kurwa.
A więc,
skoro mowa o wzięciu spraw w swoje ręce...
Gotowa na jutro?
Po dwudziestu latach, w końcu dowiemy się, jak to jest kochać się ze sobą.
Zabrzmiało, jakbyś się nad tym zastanawiał od dawna.
A po kiego chuja, bym się zaczynał z tobą w ogóle zadawać?
Wiedziałam. Pomóż mi.
Obiecaj mi, że to nie zmieni niczego między nami, dobrze?
Co masz na myśli?
Niektórzy faceci nie potrafią spojrzeć na seks z odpowiedniej perspektywy.
Jeśli ktoś ma z tym kłopot, to raczej ty.
Nie chcę, żebyś zaczęła się do mnie lepić,
po tym, jak zaserwuję ci najlepszy orgazm twojego życia.
Jasne. Bo ty akurat wiesz, jak się do tego zabrać.
Skoro o tym wspominasz. Czy łechtaczka jest w tyłku?
Po prostu pamiętaj zachowywać się, jakbym był ogierem czystej krwi arabskiej.
Bądź kumplem.
Stary, będę prawdziwą Meryl Streep branży pornograficznej.
Zobaczysz.
- Dzięki. - Nie ma za co.
Nie, naprawdę. Dziękuję.
Za wszystko.
Proszę bardzo.
Za dwanaście godzin, Monroeville przejdzie do historii.
Mam nadzieję, że wszystko pójdzie dobrze.
To film. Cóż tu można spieprzyć?
/Co robicie?!
Co, do chuja? Co wy robicie?
- Czekajcie! - Stop!
Co się tu, kurwa, dzieje?
Burzymy, to się dzieje. Rudera idzie w pizdu.
Musicie natychmiast przestać! Wynajęliśmy to na miesiąc od pana Jenkinsa!
Wygląda na to, że pan Jenkins zrobił was w chuja.
Deweloper kupił to miejsce miesiąc temu.
Zabiję tego frajera.
Będziesz musiał jechać na Florydę, żeby to zrobić. Tam teraz jest.
Mamy tam sprzęt wart tysiące dolarów.
Proszę.
Możecie sprawdzić gruzowisko, gdy już skończymy.
Na co czekasz? Napierdalaj!
Wiem, że nie chcesz tego słuchać,
ale jeśli nie dostaniesz zaliczki, to nie będziemy mieli, gdzie mieszkać.
Już dostałem zaliczkę. Kupiliśmy za nią kostiumy.
- A więc pieniądze przepadły? - Wasze pieniądze?
Jakoś przeżyję, co zrobi moja stara, gdy nie kupię zimowych opon,
ale gdy zobaczy rachunek za kamerę wideo...
Przepraszam, że cię w to wciągnąłem.
Ja tylko chciałem za darmo popatrzeć na cycki.
Tylko tyle.
Ale nie ma czegoś takiego jak darmowe cycki.
Prawda, Zack?
Czy są?
O co tyle szumu?
Kupmy następną kamerę i nakręćmy coś innego.
Gdzie to zrobimy? Gdzie znajdziemy inną dźwiękoszczelną scenę?
Jaką znowu dźwiękoszczelną scenę?
Mieliśmy tylko obesrany garaż, który przerobiliśmy na dźwiękoszczelną scenę.
Znajdźmy nowe miejsce i zróbmy ją od początku.
Jak?
Jestem spłukany.
Nie, w zasadzie to byłem spłukany. Teraz jestem wyjebiście spłukany.
Muszę znaleźć inną robotę, żeby spłacić Delaneya.
Więc proszę, powiedz mi, jak mam zacząć od początku?
- Czym mogę służyć? - Mógłbym dostać...
Za długo, kurwa. Cappuchino! Trzy pięćdziesiąt.
Tak naprawdę nie wiem, o czym ja myślałem.
Jestem zupełnym nieudacznikiem, w każdym innym aspekcie mojego życia.
Jak mogłem myśleć, że podołam takiej prościźnie...
...jak sfilmowanie pierdolących się ludzi.
Nie mamy kasy, nie mamy scenografii, nie mamy pierdolonych kamer!
Reszta!
Czas wrócić do mojego normalnego żywota,
w którym jestem cichym partaczem,
który nikogo nie kosztuje złamanego centa
i zna swoje pierdolone miejsce za tą jebaną ladą,
robiąc cappuchino dla tego nieznajomego pojeba!
O tak.
Co wyprawiasz?
Tak!
Kurwa mać, tak!
Zack?
Ty podstępny, hinduski skurwielu! Mówiłem ci, tak!
- Połknij moje kutasocino! - Co?
To jest to! To jest film!
Dlaczego wcześniej na to nie wpadłem? Po co nam scenografia?
Scena też nie. Spójrzcie, ile tu udogodnień dla naszej produkcji.
Czeka tylko, na kogoś z jajami!
Chwila.
Chcesz kręcić tutaj podczas pracy?
Tak!
Kurwa! Pewnie, że tak!
Wiesz, ile znam historii związanych z tym miejscem?
Ile razy dupczyłem tutaj po skończonej pracy?
- Nigdy tu nie dupczyłeś. - Wiem! Dzięki za przypomnienie!
Ale bardzo chciałem.
I o to chodzi w pornosach. O marzenia.
O sprawienie, by normalne, wyglądało nienormalnie.
- Przez wyruchanie tego. - Nie rób tego.
- Małe psy tego nie lubią. - Jak wytrzasnąłeś kamerę?
Będąc niewartym zaufania pracownikiem!
Tak!
Dobra.
Dajcie mi czas do wieczora, wezmę scenariusz i spotykamy się tutaj po zamknięciu.
Będziemy się pierdolić i spuszczać, w każdym miejscu tego dziadostwa!
Pokój!
Lubię chłopaka.
Ale jeśli wieczorem spróbuje wyruchać tego pieska, to dzwonię do Animalsów!
Brać kawę i wypierdalać. Cześć, Barry.
Nie ruszaj się, Stacey. Kręcimy.
Dobrze.
Taśma w ruch!
"Połknij moje kutasocino", scena dwunasta, ujęcie pierwsze.
Akcja.
Proszę podwójne espresso. Będę stał całą noc,
bo jestem w nastroju do ruchania.
Jestem nimfomanką i uwielbiam się ruchać.
Chciałbyś mnie wyjebać?
Ja pierdolę. Zaraz, gdy skończysz zmianę?
Miałam na myśli, podczas mojej zmiany.
Nie przestawaj.
Pokaż swój komin.
Niech się stanie... jebanie!
Muzyka.
/Polecamy /Sekspresso
Twarzami do kamery. Żeby was było widać.
Więcej języka.
Trochę mniej języka.
Na twarze.
Ha, mówiłam, że to zadziała. Czyż nie? Wygląda niesamowicie.
Niewiarygodne.
- Idź z kamerą ogarnąć. - Fajnie.
- Świetnie. - I szybko.
Podejdź.
Dalej.
- Podoba ci się to, co? - O, tak!
- Tak. - Właśnie tak.
O tak!
O tak.
Właściwie możesz to wyjąć. Nie ty, Lester. Włóż z powrotem.
Pocałuj mnie w bicepsa.
- Lubię to. - Ty też go pocałuj.
- Może niech ją klepnie w tyłek? - Nie bądź zbokiem, kolego.
O tak! Schnella!
Hej.
- Jasna... - Cholera.
Otwarte?
Nie. Zamykamy o dwudziestej pierwszej.
Potrzebuję kawy i jadę do domu.
Dobrze.
Słodki kotek.
Dobrze.
- Siema. - Siema.
Widzieliście mecz? Byłem na nim.
Pierdoleni Grasphit, Roethlisberger i rozgrywający dojebali...
Łapiemy, potrząchamy i gramy!
- Całą noc! - Trzymaj, kolego. Firma stawia.
- Kocham cię, chłopie. - Ja ciebie też. Smacznego.
- Kawa jest zimna. - Mimo to, smacznego.
Nie zatrzymuj się.
To aniołek a nie piesek.
Do dzieła, Stealers!
Akcja!
Ja! Gut!
Właśnie tak!
Łapiemy, potrząchamy i gramy! O tak!
O Boże, to jest dobre.
Bierz to! Bierz to! Bierz to, Barry, bierz to!
Bierz to, Barry.
Kręćcie to.
Zaczyna mnie niepokoić, że mnie to kręci.
- Cholera! Już prawie szósta! - Zwijamy się!
Wielkie brawa dla naszych przyjaciół! Stacey, Lester, Banieczka, Barry!
Wracamy dzisiaj w nocy.
Dokończymy dzisiejszą scenę, a potem nakręcimy scenę ze mną i z Miri.
I jeszcze raz, świetny początek zdjęć! Bardzo wszystkim dziękuję.
Niech się stanie jebanie!
- Jak to wyglądało? - A jak myślisz?
Kawał gówna pogania kawał gówna następnego.
W zbliżeniu.
Cóż za artysta. To chyba motto Kurosawy:
"Kawał gówna pogania kawał gówna następnego".
Nie wierzę, że musimy iść do pracy.
Nie ma sprawy. Szczerze mówiąc,
chyba bym nawet nie zasnął. Taki jestem naładowany adrenaliną.
Co nie? To niesamowite.
Było super. Obsada i filmowcy mieli dobrą zabawę. To było coś.
To był niezły ubaw.
Całymi dniami mógłbym kręcić pieprzących się ludzi.
Chyba nigdy wcześniej nie spotkałam ambitnego Zacka Browna.
- Próbuję zapłacić rachunki. - To nic złego.
Ambicja dodaje ci uroku.
Pospieszcie się. Szybciej, szybciej!
Chwileczkę. Nigdy wcześniej tego nie robiliście?
Nie ma sprawy. Rozmawialiśmy o tym.
I... To tylko na potrzeby filmu.
Jesteśmy tylko przyjaciółmi. I zawsze tak pozostanie.
Posłuchaj. Po wczorajszej nocy zostało mi trochę środka nawilżającego.
Wiem, że trudno być mokrym, gdy wszyscy na ciebie patrzą.
Barry'emu było trudno.
- Nie wiem, czy mi go będzie trzeba. - Naprawdę?
Tak, ja chyba już... jestem podniecona.
Nie z powodu Zacka tylko tym, że będziecie na nas patrzeć.
Nawet za milion lat. Zack Brown nie wywołałby u mnie takiego efektu.
Witaj, Miriam.
Hej.
- No, no. - Twoja twarz.
Tak. Dziwne, co?
Nie widziałam twojej twarzy od ostatniej klasy ogólniaka.
Chyba się pomyliłem.
Zrobiłem to dla ciebie, żeby cię nie łaskotać w trakcie sceny,
ale powinienem najpierw zapytać. Wyglądam jak pierdolony wieloryb.
To ja już lecę.
Dobra.
Myślę tylko o tym, żeby wziąć nogi za pas i zasuwać do domu.
- No nie? - Tak.
Ale wciąż chcesz to zrobić, prawda?
Tak, bez dwóch zdań. A ty?
Tak, Tak. Wiesz, ja...
- To chyba nerwy. - O tak.
- To poważna rzecz. - Poważna?
Wiesz, to będzie... nasz pierwszy raz.
Od czasu naszego spektakularnego debiutu na wideo umieszczonym w sieci.
Tak.
To kurewsko wielka odpowiedzialność ciążąca na reżyserze.
Na reżyserze? A co z podnieceniem, które czuję jako aktorka?
- Czy wybrałam dobry scenariusz? - Dokładnie.
Nigdy nic nie wiadomo. Julia Roberts po "Pretty Woman" zagrała w "Sypiając z wrogiem".
A ja po "Babcinych reformach" kręcę "Połknij moje kutasocino".
Jedyna różnica jest taka,
że twój film jest o ssaniu kutasów, a jej film po prostu obsysał.
- To jedyna różnica. - Końcówka była dość dobra.
Podobała mi się.
Zabiła go.
- Pistoletem. - Tak.
- Ale wezwała najpierw policję. - To było niesamowite.
A więc powinniśmy to zrobić?
A może poczekajmy, aż schudnę jakieś 10-15 kilo.
Przestań. Dobrze wyglądasz.
Dzięki.
A więc... A co ze mną? Jak wyglądam?
Jesteś piękna. Zawsze byłaś piękna, więc...
pewnie dla ciebie to nic, ale wyglądasz oszałamiająco.
- Chodźmy więc robić porno. - Dobrze.
"Połknij moje kutasocino", scena 8, ujęcie 1.
Tu stanę.
Dobra, przygotujcie się...
Akcja.
Któż to może być?
- Cześć. - Cześć.
Jestem dostarczycielem. Mam dla pani trochę śmietanki.
Ta śmietanka wygląda na ciężką. Musisz być bardzo silny.
Trenuję.
A więc...
Jest pani gotowa na dużą porcję śmietanki specjalnie dla pani?
Cały dzień na nią czekałam.
- Ja jebię. - O jejku.
Rozlałem śmietankę.
Gniewa się pani?
Ależ skąd. Szczególnie, jeśli rozlejesz ją na mojej twarzy.
Niech się stanie jebanie!
- Trochę ją otrząsnęłam. - Dobrze.
Chcę zobaczyć pani cycuszki.
Właściwie to wiesz, co? Nie powinniśmy ich pokazywać.
Co?
Nie powinniśmy pokazywać twoich piersi.
- Nie zdejmiesz koszuli? - Nie, trochę ją tylko rozepnę.
- Nie zdejmiesz? - Nie.
Czemu nie?
Mam większe cycki od twoich. Będzie wyglądać dziwnie, pierdolę.
Nie chce pokazać cycków? A ja dupę i fiuta pokazałem.
- Dobrze, rozepnę ci spodnie. - Rozpinaj.
- Gdzie jest ta dostawa? - Nie mogę w to uwierzyć.
Dostarczałem śmietankę, a tu proszę, co się dzieje!
Jezusie, co to ma być? Rumba?
- Co to jest rumba? - Te dziwne ruchy.
- Zdjąć ci majteczki? - Tak.
- Jak się je, kurwa, zdejmuje? - Tam jest taki...
Wiesz co? Zdejmij spodnie, a ja zdejmę swoje majtki.
Babcine reformy.
Wyjebię cię moją parówą.
- Ej, to zbyt sprośne. - Zbyt sprośne?
- Obraża mnie. - Penisem?
Może być.
- Wyjebię cię moim penisem. - Nie mogę się doczekać.
Moim pe-ni-sem! Uważaj, Miri. Właśnie tak.
Kręćcie dalej.
Jebana śmietanka nadchodzi!
To najgorsze porno, jakie w życiu widziałem.
- Chodź do mnie, dostawco. - Pierdolmy się na ziarnach kawy!
Dobra, dobra.
Zostaw je.
- Rozpraszają mnie. - Nie zwracaj uwagi.
- Wszystko dobrze. - Dobra, dobra.
Dobrze jest?
W porządku.
- Na trzy, zaczynamy się całować. - Dobrze.
Raz, dwa, trzy, wio.
Gotowy?
- Ja jestem gotowa. - Dobrze.
Deacon.
- Deacon. - Co?!
Widziałeś ostatni odcinek "Zagubionych"? Ja przegapiłem. Co się działo?
Daj spokój, są na wyspie, poza wyspą, kto normalny by za tym gównem nadążył?
- Według mnie są teraz na wyspie. - Zamknijcie się, do chuja pana!
Zaraz dojdę.
Skończ we mnie.
O Boże.
- Cięcie. - I już?
Już koniec? Miał trysnąć na piersi.
Inaczej to omawialiśmy, ale wyszło nieźle.
Było tak romantycznie!
- Jebanie jak malowanie, Zack! - Dzięki, Lester.
To nie tylko moja zasługa. Wielkie brawa dla mojej towarzyszki.
Tu już skończyliśmy. Teraz na górę i kręcimy następną scenę.
Dobrze! Zróbmy to!
- Było tak pięknie. - Dzięki.
- Myślałem, że będzie ostro. - Było pięknie.
Piękne się nie sprzeda.
- Dobra robota. - Dzięki.
Wszystko dobrze, Miri?
- Potrzebujesz czegoś? - Daj mi chwilę, dobrze?
Dobrze, będę tam.
Tak.
Był niezły ubaw!
Tak, ubaw.
Co ja, kurwa, pierdolę?
- Hej. - Hej.
- Piszesz poprawki? - Tak.
Do dzisiejszych scen. Mogę iść, kiedy ty będziesz chciała iść.
Dobrze.
Wiesz, zanim pójdziemy...
Myślę, że... to dobry pomysł, jeśli my...
porozmawiamy o tym, co wydarzyło się wczoraj.
- Nie musimy, ale myślę... - Dobrze, porozmawiajmy.
Chyba przesadziłem, co?
- Nie, nie, to... - Jeśli mam być szczery, to...
Nie sądziłem, że będę się tak dziwnie czuł.
Dziwnie? Jak to dziwnie?
Granie i reżyserowanie na raz. To wymagające zadanie.
Po raz pierwszy pomyślałem, że mam za mało grafitu w ołówku.
Nie to miałam na myśli.
Wiem, co miałaś na myśli.
Co o tym wszystkim myślisz?
Chyba...
Czuję, jakbym...
Jak byśmy...
Jasny chuj!
- Mamy światło! To twoja sprawka? - Ale skąd, nie moja.
Spaliłem rachunki. Nie wiem, co się stało.
- Woda! - Woda.
Dalej, dalej.
Tak!
- Możemy się kąpać w domu! - Mamy płyn!
Pozdrowienia. Przyszliśmy głosić dobrą nowinę o naszym Zbawicielu.
O mój Boże! To wasza sprawka?
Znudziło nam się, że ciągle kąpiecie się u nas.
Zrzuciliśmy się więc...
...i wysłaliśmy do waszej Góry Zaległości.
Spłaciliście nasze ogromne długi. Jak było was na to stać?
Zwinąłem raszpli wygrane z bingo.
A Banieczka wystąpiła na wieczorze kawalerskim,
na którym pojawiłem się gościnnie.
Nie podniecajcie się, nie spłaciliśmy całych rachunków.
Tylko z każdego po miesiącu.
- I zgodzili się wszystko włączyć? - We wszystkich przypadkach? Jakim cudem?
Stacey zna kogoś z elektrowni.
- To niewiarygodne. - Nie musieliście tego robić.
A wy nie musieliście obsadzać nas w swoim filmie.
- Pozwalać nam go wyreżyserować. - Czy wyprodukować.
- Albo dać nam w nim zagrać. - Już to mówiliśmy!
Szczerze, nie wiem, co powiedzieć.
Możecie zacząć od: no to dzisiaj wolne,
bo czas rozkręcić melanż.
NIe mamy czasu na melanże. Zostały nam cztery dni zdjęć.
- Chłopie. - Chwileczkę.
Jako producent, ogłaszam, że na dzisiaj przerywamy zdjęcia,
żeby się można było urżnąć.
Dalej, dalej, dalej!
Tak jest!
Wszyscy pijecie.
Czyż to nie było wspaniałe? Tyle lat nie wiedzieliście, co tracicie.
Było... dziwnie...
ale dobrze.
- Mam jutro scenę z Zackiem. - Co ty nie powiesz?
Ale trochę się denerwuję i chciałabym dziś z nim potrenować.
Naprawdę?
Jeśli nie masz nic przeciwko. Jesteście tylko kumplami.
Nie sądziłam, że to może być problem.
- Nie będzie, prawda? - Nie.
Nie, nie? Problem? Ależ skąd.
Jesteś pewna?
Jasne, Stacey. Nie jestem jego żoną.
Mimo wszystko, zeszłej nocy wyglądaliście tak... intymnie.
- Naprawdę? - Tak.
Jesteśmy lepszymi aktorami, niż mi się wydawało.
Więc...
Wiesz co? Jeśli chcesz z nim trenować, zapytaj go o zdanie.
Na pewno się ucieszy.
- Tak? - Tak.
- Naprawdę nie masz nic przeciwko? - Jasne.
Super.
Wyprztykałeś się z ćwiartek.
- Cześć, Stacey. - Cześć, Zack.
/No dalej. /Gracie, czy co?
Jestem zdruzgotana, ale rozumiem.
Nie ma sprawy. Mogę znów pracować z Lesterem. Ma ładnego kutasa.
Jesteś kochana, Stacey.
Ale jeśli podczas sceny zacznę robić dziwne miny,
to dlatego, że cały dzień mam zatwardzenie.
O cholera. Nie musimy dzisiaj kręcić.
Ale ja chcę. Anal jest świetny na zatwardzenie. Całkowicie rozluźnia.
Ja tam używam Laxigenu, ale dobrze wiedzieć.
Dobra. To była rozmowa, o której nie sądziłem, że kiedyś ją odbędę.
Zaczynamy dziś od Lestera i Stacey? Myślałem, że najpierw Lester i Miri.
A tak, ona... Zmieniliśmy plany. Nie sądzę, aby Miri... wiesz...
chciała...
zrobić to.
Hej.
To, gdzie to kręcimy? Tutaj.
Co ty tu robisz?
Ja i Lester.
Dziś kręcimy naszą scenę, nie?
Możemy chwilę porozmawiać na zapleczu?
- Pewnie. - Dobrze.
To co mam kręcić, Zack?
Zacznij od zbliżeń Lestera i Stacey. Daj mi chwilę, chłopie.
Cóż za artysta!
No dobrze. Czy ja cię jakoś skrzywdziłem?
Nie.
To dlaczego tu jesteś?
Z tego samego powodu, co i ty. Żeby nakręcić film.
Dobrze, dla twojej prywatnej informacji,
zachowujesz się kurewsko dziwnie.
Ja się zachowuję kurewsko dziwnie? Według mnie, ty się tak zachowujesz.
A niby jak kurewsko dziwnie się zachowuję?
Zacznijmy od tego,
że od początku nie pozwoliłeś mi pieprzyć się z nikim prócz ciebie.
Może myślałem o twoich uczuciach.
A jak myślisz, co czułam, gdy wczoraj grzmociłeś Stacey?
Było mi jej żal.
Powiedziała mi, że mówiłaś, że nie masz nic przeciwko.
Powiedziałam jej, że będzie w porządku, gdy zapyta ciebie.
Jasna cholera. Rozumiem.
Już, kurwa, rozumiem. To był pierdolony test, czy tak?
A jeśli był, to jak sądzisz, dobrze w nim wypadłeś?
Rozmawialiśmy ze sobą, Miri. Niejeden raz.
O tym, że to tylko seks i że nie dopuścimy, żeby było dziwnie.
A czy ja się zachowuję dziwnie?
Zachowujesz się jak kurewsko zazdrosna dziewczyna.
Tak się, kurwa, zachowujesz.
- Nie jestem twoją dziewczyną. - Wiem o tym.
A ty nie jesteś moim chłopakiem.
To, po jaką cholerę, odbywamy tę rozmowę?
Bo właśnie chciałaś ruchać się z Lesterem,
żeby mnie zranić.
A ty ruchałeś Stacey, żeby mnie zranić? Nie!
Ruchałeś ją, tak jak i inne laski. Mając w dupie, jak ja się z tym czuję!
- To było przedtem. - Przed czym?
Weź, kurwa, nie udawaj, że zeszłej nocy ty i ja... właśnie tam...
Że dla ciebie nic to nie znaczyło. Że nic nie czułaś.
Chyba się we mnie nie zakochałeś, Zack?
Wiesz co?
Gdybyś była jakąkolwiek inną suką, miałbym cię w dupie.
Kazałbym ci spierdalać, bo po prostu nienawidzę, kurwa, takiego pierdolenia.
Ale ty znaczysz dla mnie więcej, dlatego powiem wprost.
Wiem, że poczułaś coś dużego i poważnego.
Tamtej nocy, gdy byliśmy razem, bo ja też to poczułem.
Próbowaliśmy się pieprzyć,
ale zamiast tego zaczęliśmy się kochać.
Więc jeśli to chcesz usłyszeć,
abyś nie pieprzyła się z Lesterem, jeśli tego potrzebujesz,
Więc dobrze. Słuchaj uważnie.
Zaraz to powiem.
Kocham cię, Miri.
Zadowolona?
Jezu. Opanuj się, Zack, to było zwykłe rżnięcie.
Dobrze.
A co, gdybym nie wyruchał Stacey?
Ale to zrobiłeś.
Wiesz co?
A jebać to.
Poczekaj.
Nie zapominajcie, że ja tu jestem. Uważajcie i mnie nie zachlapcie.
Ta kawa jest zajebista!
- Dokąd idziesz? - Odpierdol się!
Musimy skończyć ten film!
Hej!
Uwierzysz w to gówno?
- A ty uwierzysz w to gówno?! - Do czego tam, kurwa, doszło?
Zaraz ci powiem.
Ta laska potraktowała mnie, jakbym był tortem czekoladowym!
Zack.
- Zrób mi w końcu to zdjęcie. - Dobra, robię.
Poluję na ludzi! /Trzy miesiące później
Patrz, stary!
No dobra, to walimy w to brzydactwo!
- To w co celujesz? - Prosto w pałę?
Prosto w pałę!
Rozjebaliśmy ci jajca, kutasi móżdżku!
Taką mam pracę, że biorę po jajach, więc... a, chuj wam w dupę!
Przepraszam, czy pan czasem nie pracował kiedyś w kawiarni w Monroeville?
Mam szczerą nadzieję, że tutaj płacą ci lepiej. Mówię ci.
- Dlaczego nie strzelają do ciebie krążkami? - Co masz na myśli?
Zastanawiam się, co paintball ma wspólnego z hokejem.
Chyba nic.
- Nie ma nagród? - Nie.
- To za co płacą pięć dolców? - Za strzelenie oprychowi prosto w jaja.
Biali ludzie są pojebani.
Zgadza się.
Da się z tego wyżyć. Dostałeś ode mnie pieniądze?
Tak, dzięki wielkie. Doceniam to.
Ale od mielenia ozorem starej cię nie uratowałem, co?
Wiesz, moja żona nie dowiedziała się o kamerze, bo spłaciłem rachunki.
Jakim cudem?
Bo teraz jestem oprah-bogaty.
Bez jaj! Dostałeś kasę z pozwania poczty?!
- 160 koła, chłopie! - Nieźle, człowieku
- Gratulacje! - Dzięki, to był piękny dzień.
- Myślałem, że to zmyśliłeś. - Nie, nie, to było zupełnie realne.
Uwierzysz?
A ona to teraz wydaje.
Ponieważ mnie nie zapytasz, to sam ci powiem.
- Nie, nie widziałem Miri. - Nie miałem zamiaru o to pytać.
O twój film pewnie też nie chciałeś pytać?
Właśnie po to tu przyjechałem. Powinieneś go zobaczyć.
Nie jestem zainteresowany.
Lepiej się zainteresuj, bo wciąż wisisz mi kasę.
Co nie tak z filmem?
Fabuła nie ma sensu.
- Fabuła? - Fabuła nie ma sensu.
To pierdolony pornos. Jaka fabuła?
To film, psie. A film powinien mieć zakończenie,
którego na chwilę obecną nie mamy.
Wystrzał spermy, napisy końcowe.
- Masz swoje zakończenie. - Zrób coś dla mnie, dobrze?
Kiedy skończysz brać po jajcach,
wróć łaskawie do Monroeville, zajrzyj do mnie,
przejrzyj film i powiedz mi, czego brakuje.
Nie.
To może tak: zrobisz to i jesteśmy kwita.
- Naprawdę? - Naprawdę.
- Twoja żona jest w domu? - Tak.
- To może zostanę w ochraniaczach. - Masz jakieś dodatkowe?
Hej, kochanie.
Gdzieś ty, kurwa, był? I kto to, kurwa, jest?
Uspokój się, kobieto. Ja pierdzielę!
Już zostawiłeś jednego białasa w mojej piwnicy, gdy sobie poszedłeś.
Ten skurwysyn chciał mnie obmacywać.
- Nikt nie chciał cię obmacywać. - A cóż to, kurwa, miało znaczyć?
- Że nikt cię nie chciał obmacywać! - Białasy mnie kochają.
Białasie!
- Powiedziałam, "białasie"! - No?
Wyjebałbyś mnie, nie?
- Mam powiedzieć: tak? - Powiedz: tak.
Tak.
Może...
pójdziesz na dół tym korytarzem.
- Miło było poznać. - Ciebie też.
Na co się, kurwa, gapisz?
I po jaką cholerę drzesz się na mnie przy moim reżyserze?
- To reżyser? - Tak.
Nie wiedziałam, że to reżyser!
To może wyreżyseruje mi drogę do nowego męża? Co ty na to?
- Źle skręciłem. - Żebyś się, kurwa, nie zdziwiła!
Kto inny by chciał twoje obwisłe jaja?!
Obwisłe jaja? Patrz na swoje obwisłe cyce!
- Patrz jak się rozlazły na boki. - Tośmy się, kurwa, dobrze dobrali!
O proszę!
Gdzie schowałem mój karabin do paintballu?
Patrzcie no. Montażysta i operator. Ogarniasz to gówno!
Proszę, nigdy więcej nie mów przy mnie o ogarnianiu gówna.
Zapuść koledze film. Niech powie, co o nim myśli.
Przejdź do sedna. Nie mam całej nocy. Stara po mnie jeździ.
Studio Filmowe Dziany Negatyw? Pełnia stylu!
- Cóż, DreamWorks był zajęty. - Serio?
Poza tym brzmi jak nazwa gejowskiego klubu.
Poznałem kolesia w DreamWorks... Racja.
Dobra. Mamy więc jebiących się Lestera i Stacey,
potem jebią się Barry i Banieczka,
a potem tę nudę.
Dobra... Może przejdziesz do następnej sceny. Dobrze?
- Której sceny? - Tej z Miri i Lesterem?
Nigdy jej nie nakręciliśmy.
A czemu nie?
Tamtej nocy, gdy uciekłeś, Miri powiedziała, że nie może tego zrobić.
- I zwinęliśmy interes. - Zwinęliście?
Czyli...
- Więc Miri...? - Nigdy się z nikim nie pieprzyła.
Tylko z tobą.
Zastanawiam się, dlaczego właśnie tak.
Widzisz, był taki czas, gdy byłem zgredem robiącym kawę.
Stacey tańczyła ludziom na kolanach,
a Barry i Banieczka się nie znali.
A ten tu koleś... Nawet nie wiem, co on robił.
- Przewodziłem zebraniom Ku Klux Klanu. - A spierdalaj.
I wtedy pojawiło się dwoje ludzi, którzy pokazali nam nieznany świat.
Świat pełen możliwości, w którym zwykli ludzie jak my,
mogli zrobić coś specjalnego.
Nawet jeśli było to zorganizowanie filmowania jebiących się ludzi.
Czasem...
potrzeba nam kogoś, kto pokaże nam...
to, czego sami nie zauważamy.
I zmieni nas na zawsze.
Jak więc widzisz, nasz film nie ma zakończenia.
A każdy film potrzebuje zakończenia, psie.
Pokój!
Delaney, sprytny z ciebie kawał jebanego kupidyna.
Czyż miłość nie jest wspaniała?
/Czego ten jebany białas /szuka w naszym domu?!
Czasem.
Miri!
- Miri! /- Zack?
/- Nie właź! - Przepraszam.
- Zamknij choć raz drzwi. /- Były zamknięte.
- Były przymknięte. /- Zamknij, kurwa, te drzwi, Zack!
Dobrze.
Nie spałem wtedy ze Stacey. /Klnę się na Boga.
Poszliśmy do mnie i wiesz, co? Rozmawialiśmy o tobie i o nas.
O tym, co się zmieniło
i jaką byłem jebaną cipą, bojąc się powiedzieć ci, co do ciebie czuję.
/I wiem, że to tylko dlatego, że nagadaliśmy tyle pierdół
o tym, jak seks nas nie zmieni. Ale zmienił.
Zmienił mnie.
/To chyba musi /być miłość, nie?
/To musi być miłość.
/Chcę, żebyś wiedziała, że nie mogę
wrócić do tego, że znów jesteśmy tylko przyjaciółmi, bo...
- Po prostu nie mogę. - Dobrze.
/I myślę...
/Myślę...
że ty czujesz tak samo.
/Bo tej nocy po moim wyjściu,
nie dymałaś się z Lesterem.
Co słychać, Zack?
Wiesz co?
W dupie mam, że rżnęłaś się z Lesterem!
/I co ty na to?
/Bo nie chcę nikogo /oprócz ciebie.
/Więc poczekam na ciebie choćby całą wieczność.
Poczekam do końca życia.
Bo cię kocham i kochałem odkąd tylko pamiętam.
I wolę umrzeć, niż żyć bez ciebie, Miriam Linky.
Miri nazywa się Linky?
Jebałaś się z kimś, kto nie zna twojego nazwiska?
Albo, że pobiłaś Carla Ralphena w szóstej klasie? Bo ja to wiem!
Albo jak mogłaby wyglądać twoja sukienka na studniówkę, gdybyśmy poszli,
ale zdecydowaliśmy inaczej, bo woleliśmy się zamiast tego narąbać!
- Albo, że umyłaś swoje włosy w kiblu. - Nie pieprzymy się, Zack.
Albo, że nie pieprzysz Zacka. Co?
Spytałem ją, czy chce, ale się nie zgodziła.
Próbowałem ją też namówić, żeby zrobiła mi holenderski ster,
ale też dała mi kosza.
- A holenderski ster, to...? - Nie wiesz, co to holenderski ster?
Łapiesz za fiuta, a kto inny rusza twoim ramieniem.
Pokażę ci.
Złap mnie za ramię, ja złapię za kutasa.
Trzymasz moje ramię, a teraz dajesz!
Widzisz w górę i w dół. Jakby ci ktoś inny obciągał.
Dobrze.
Oczywiście jest też podwójny holenderski ster.
Chwytam za kutasa, ty chwytasz za swojego,
ty zasuwasz moją ręką, a ja jednocześnie twoją.
To jak wspólne walenie konia, ale nie w gejowskim stylu.
Nie dotykamy fiutów.
Znaczy nie swoich, bo ja swojego dotykam.
Ty zasuwasz, a mnie jest przyjemnie.
To świetne uczucie. Pomóż mi. No dalej.
Wybacz, że zmienię temat, ale...
Skoro nie jebiesz Miri, to czemu tu biegasz z fiutem na wierzchu?
Bo tu mieszkam i lubię być nagi.
Kiedy się wyprowadziłeś, sama nie była w stanie opłacić mieszkania,
więc się wprowadziłem i pomogłem.
Ale wyszedłeś z jej pokoju.
Teraz to mój pokój. Ona przeprowadziła się do twojego.
Chwila, chwila. Zamieniła pokoje?
Podobno tęskniła za twoim zapachem, czy z jakiegoś innego chujowego powodu.
Nic nie czuję.
A to pewnie oznacza, że cię kocha.
- Dobranoc, Zack. - Dobranoc.
Czy ty?
- Dlaczego płaczesz? - Bo strasznie za tobą tęskniłam.
Kocham cię.
- Kocham cię, kocham. - Kocham cię.
Nie chcę cię niepokoić, ale chyba trochę powaliłem Lesterowi konia.
- Holenderski ster? - Genialne, nie?
Jeśli mnie ładnie poprosisz to będę ci to robiła do końca życia.
Dobrze.
- Znudziło mi się walenie latarki. - Waliłeś w nią?
Pewnie. - I jakie to uczucie?
- Jakby walić latarkę.
O mój Boże!
To obleśne.
Niech się stanie jebanie!
/Nie odchodźcie daleko! /W trakcie napisów ciąg dalszy.
ZACK I MIRI
KRĘCĄ
PORNO
ZACK I MIRI KRĘCĄ PORNO
Tłumaczenie: Quentin Korekta: JediAdam, pszemo
/STUDIO FILMOWE DZIANY NEGATYW
Siemacie. Chciałbym was powitać w Dzianym Negatywie,
miejscu, w którym Zack i Miri Nakręcą Wasze Porno!
To miejsce dla par, w którym
dodacie nieco ognia do swojego życia erotycznego.
- Rozejrzycie się ze mną? /- Pierdol mnie mocno! O Boże!
Na początku czeka was spotkanie z jednym z naszych romansologów,
który postara się, abyście pozbyli się pruderii i tremy
zanim będziecie gotowi do rozpoczęcia zdjęć.
Na początek rozpoczniemy od odrobiny erotycznego masażu oraz...
Chłopie... Niewinnych dotykanek.
Brzmi świetnie.
Jesteście pewni, że nie chcecie też niewinnych igraszek z jajkami i tyłkiem?
- Chodźmy dalej. - Dlaczego?!
/Począwszy od hitu / "Połknij moje kutasocino",
/poprzez sprzedane w milionach /kopii "Połknij moje kutasocino 2",
/aż po nagrodzoną /sagę "Gwiezdne waginy",
/zawierającą "Zemstę Szitów", /ostatni rozdział dotyczący brania w dupę,
/Zack i Miri udowadniali raz za razem, /że wiedzą, jak filmować seks.
Jako aktorowi, zdarzało mi się przynosić do domu nawyki z pracy,
w sposób, nazwijmy to... nieodpowiedni.
Gdy w sypialni mówisz swojemu życiowemu partnerowi i kochankowi,
aby się pochylił zanim zdążysz wysmarować dłoń wazeliną,
to według mnie oznacza, że ogień miłości zaczyna wygasać.
Zwróciliśmy się o pomoc do specjalistów z Zack i Miri Nakręcą Wasze Porno.
Bożeż ty mój! Całkowicie uzdrowili nasz związek dusz.
Sfilmowali to, co mamy w środku,
a nie to, co z nas wypływało.
Pomogło mi to ujrzeć jego odbyt,
nie jako...
kosz na spermę,
ale jako oznakę jego piękna. Jego kwiatuszek.
Stał się dla mnie przecudną orchideą.
Orchidee rosną nawet w najgorszych warunkach.
Właśnie tym, stał się dla mnie jego odbyt.
Pięknym kwiatem wyrastającym z gówna.
- Kotku, myślę, że załapali metaforę. - A ja nie.
Powiedzmy te proste słowa: dziękujemy wam Zacku i Miri.
Pomogliście nam, pomogliście naszym kumplom.
Enrique? Park?
Enrique?
Okażecie trochę miłości dla Zacka i Miri?
W ogóle nie kumają czaczy. Nałykali się piguł.
Nie wierzcie im na słowo, zapytajcie naszych współzałożycieli.
- Cześć, jestem Miri Linky Brown. - A ja Zack Linky Brown.
W Zack i Miri Nakręcą Wasze Porno, z pełnym oddaniem,
- poświęciliśmy się waszej miłości... - Lub pożądaniu.
by oddać wam wypasione wideo w cyfrowej jakości,
zachowując waszą namiętność na wieczną pamiątkę.
Dokładnie, Miri. Po co ustawiać kamerę na krańcu łóżka,
by nagrywać z jednego niekorzystnego kąta,
gdy możecie wezwać profesjonalistów, którzy zarejestrują wasze uniesienia
z tak bogatą paletą różnorakich ujęć,
że będzie wam się wydawać, iż do sypialni zakradł się Martin Scorsese
i przyłapał was na ruchaniu.
I pamiętajcie. Nie tylko zarządzamy
firmą Zack i Miri Nakręcą Wasze Porno.
Jesteśmy też klientami.
/Zadzwoń natychmiast, /by umówić się na spotkanie
Lub znajdźcie nas na stronie: WWW.ZACKANDMIRI.CUM
/Wyjebista robota, Zack!
Po takim dramacie lepiej sięgnij po TIGERA RESTART.